想写好实用文档类型的文章,不妨来参考一下本文。好范文为大家带来了《《西游记》课本剧(合集4篇)》,希望对你的范文写作有所帮助。
《西游记》向人们展示了一个绚丽的神魔世界,但在神幻的外衣之下包裹着现实生活的本质,意味深长地寄寓了广大人民反抗恶势力。下面是小编精心整理的《西游记》课本剧范文3篇,仅供参考,大家一起来看看吧。第一篇: 《西游记》课本剧
话说这一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧:徒儿,这里是个什么去处?真是太~~~~~好看啦!
悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事!
唐僧:靠!我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆,你还想不想混了?
沙僧:好了好了,大家都是出来给观音如来打工的,何必呢?
唐僧:我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?为了扳你这个毛病,我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上,你又来?
沙僧:ok!我闭嘴先!
唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧不喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。
唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧:#¥%*@$^小品
唐僧:悟空,让他这么一说,我还真有些饿了,就劳烦你走一趟吧!
悟空:又是我?轮也轮到你去了吧?
唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……
(集体晕倒)
悟空:好,我去!
八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?
沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?
八戒:变态!
沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……
八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!
唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……
悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!
(众人攀啊!是电网!
悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!
沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!
悟空:乖!~~~~~老孙这就去也!
唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!
悟空:……了解!
(与此同时,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)
白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的!
白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。
白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!
白儿子:嘘……好像有声音耶!
白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了!
白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的!
白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!
白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣!
白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。
白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插爆你的眼睛!诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!
白爸爸:小心啊!儿子!
(白儿子来到了唐僧休息的地方……)
白儿子:师傅们好!
唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?
白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!
八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!
白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧:哦?你家还有别人么?
白儿子:我家只有我们三人。
唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。
(这时悟空恰好赶回来了)
悟空:呔!吃俺老孙一棒!
唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!
悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!
白儿子:啊!(当场毙命)[心想:靠!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我!
八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!
沙僧:哼!少见多怪!
唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。
悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家?
唐僧:也许是露营的呢?
悟空:露你老母!
唐僧:你敢骂我!
悟空:要不是看在观音菩萨的份上,我还要打你呢!
唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……(紧箍咒)
沙僧:师傅莫念!
唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。
第二篇: 《西游记》课本剧
演员角色:唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶(白骨精)人员配合:音响师、旁白(兼顾调度、导演)
道具:音乐光碟、有配套服装最好、棍子,手机
(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻)
唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能
唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场,停步摆造型)
孙:(展示)好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!
唐:(拂袖)你是越来越烦人了,还不快去!
孙:是,师父。八戒、沙僧,takecareofMr.唐。Iwillbebacksoon.(孙下)
唐:(埋怨动作)这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:(自诩动作)师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)年会小品
唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过八戒你又失态,
唐:(递手绢,轻视状,转换表情要快)还不快把嘴角擦一下不过真是可惜,皮肤稍黑了一点(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙:STOP!(颤音,问话带跳舞动作)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。
白:(淑女有礼状,语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状)
白:此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪:Youareright!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。白:寿险是也!
唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)
实不相瞒,小僧在此方面有所建树,在技能方面那小僧倒可助一臂之力孙:(绕场上)
何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don"tworry.我来也!(一把抓住猪,与猪相互击掌游戏)你是哪路毛神,还不快报上名来!猪:师兄,是我呀
孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)孙:(冲上前,顿停)原来是你——
白:晶晶!真的是你吗?年会小品剧本
(TITANIC的音乐响起,孙白对视,作动情状跳双人舞)猪:Oh,myGod!Lovers!
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
沙:(递毛巾给唐)师父,别让人笑话了,那是TITANIC。沙:(对观众,小声状)
上次路过星美电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊唉,我师父就好多愁善感
猪:师兄,这是?
孙:我和MONICA是大学同学
白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表白:他天天晚上都送我回家孙:他每个晚上都给我打个电话孙:我们总爱傍晚漫步小树林
白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)
(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:我知道了,猴哥那时还喜欢唱:ONLYYOU,
CANMAKEMYSKYBRIGHT,ONLYYOU,CANMAKEME...孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙:既然是熟人,那啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊!
孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我
白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必
猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮白小姐,其实我与你是同病相怜啊孙:SHUTUP!PIG!
唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。
天啊,悲剧啊(沙僧继续递毛巾给唐)
白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我我走了。(走几步,猛回头)愿你幸福。(走,又回头)有事记得电我(走,回头)我只用神州行(下)
(音乐:把悲伤留给自己四人相对无语)
唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛
第三篇: 《西游记》课本剧
(师傅先出场)
师傅:(最开始灯光亮)大家好!提前祝大家元旦快乐(灯灭)哎哎哎!咋我一来就停电了呢!给电!给电!给电!(灯亮)
看到没,电都是喊来的!大家好,我两年前从蓝天学院毕业,现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好,为啥知道不?我是蓝天学院的,蓝天的学生,就是有才!最近公司扩招,今天面试一个人,(看手表)吆,应该快到了!我先去准备一下。
(大师兄和二师兄出场,在边上对话)
大师兄:哎,师弟,你昨天咋没来加班啊,听说是得禽流感了,好点了吗?
二师兄:呵呵,你还挺关心我啊!
大师兄:不是!我怕你传染我!
二师兄:我没有得,你听谁说的?
大师兄:师傅在你QQ动态上看见的。
二师兄:我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班!烦死了!
大师兄:哦!
(大师兄和二师兄向前走,和师傅会面)(。。。。师傅。。。。。,来啦。。。。)
大师兄:师傅,这都马上到面试时间了,他咋还没到呢,是不是不想来我们公司了!
师傅:没事,别慌,再等一会
二师兄:是啊,大师兄,你别净往坏处想,兴许是出车祸了呢。
(大师兄无意中往门口看了一眼)
大师兄:师傅师傅,他来了,就在门口呢。
师傅:来,快快快,赶紧坐好。听我说哈,咱们可是大公司,啊!尽量要多难为难为他。
大师兄:放心吧师傅
(师徒三人入座,现场静了一会,师傅望着门口,咳嗽了几下)
师傅:请进!...........Please....
(求职者还在门外躲着,师傅向二师兄使了眼色)
师傅:你,去把他叫过来
(二师兄把求职者拉了过来)
二师兄:哎呀妈呀,这长相——还不如出车祸了呢。
求职者:(猥琐的样子)你们好,这是我的简历。
大师兄:你先来段自我介绍吧,英语的。
求职者:英语的?
大师兄:对啊!没准备啊?!面试结束!!!
求职者:好好好,我说,Iam饿,Iam卡哇伊,Iam.....亚卖呆。
大师兄:停停停!你这还写着留学生呢,留的哪国啊?英语这么烂。
求职者:朝鲜!
大师兄:朝鲜?师傅,朝鲜是哪个国家啊?
师傅:朝鲜你都不记得了?我的英语也是在那学的,我给你们整两句就知道了。
吾里因抗又抗右密喽··毛大挖,西密喽思密达;
瓦利瓦毛将空降民怕我色列,思密达,打到某国思密达。
众徒:哦,想起来了。
师傅:下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验,你都干过什么?
求职者:搞销售呗,面向大学生,妈呀,利润可高了!
师傅:是吗?行啊,怎么做到的?
(求职者去取雪糕)
师傅:人呢,人跑哪去了?
求职者:雪糕,卷饼,麻花,豆腐卷了··,不吃不知道,一吃吓一跳,来来来,尝一尝,看一看,啥味的都有,不怕你尝不到,就怕你想不到。。。
师傅:停!孩子,人傻不能复生啊!你这是在面试呢。
求职者:老师,我不傻啊。我有大智慧!他们都说我大智若驴
师傅:也是。好,那就再测试一下你。(师傅拿着妇炎洁)假如我们公司准备为妇炎洁做个广告,你怎么做?
就职者:好,知道了,我找个帮手。二师兄,就你,来吧。
(求职者拿着妇炎洁仔细看了看,又从眼镜盒里取出眼镜)咦?妇炎洁!快速,清凉,杀菌,除异味!清清爽爽,干干净净!好用!
(二师兄从这边走过来)Hello,我也用妇炎洁!洗洗更健康!
师傅:你这是抄袭啊!现在来看你的表现,要想进我们公司,难!还有没有能拿的出手的!
求职者:有啊!您看我有计算机等级证书和英语四级证书。
二师兄:我看看。国家计算机等级······一级office,:你这英语四级证书是假证啊!师傅,你看看。
求职者:绝对不是!
师傅:这肯定是假的,你骗谁呢,拿假证,说,到底是不是假的?
求职者:这真是假的。
师傅:我就先不说我了,就他,以前就用过假证骗人,所以他能看出来了。
求职者:那你怎么也能看出来了啊?
师傅:我以前是做假证的。
求职者:哦。
师傅(师傅眼瞅着简历攀你是哪个学校的?
求职者:蓝天的
师傅:也是蓝天的,哪个学院的?。
求职者:妓院啊
师傅:妓院??
求职者:嗯机械工程学院
师傅:小兄弟,我也是蓝天的,哎呀,蓝天学院的学生都是怪才啊,我有一同学,刷牙,人家呢,把牙膏挤在牙刷上,都全国最大的高考资源网end#这么刷,他呢,把牙膏挤在手上,完了他是手不动,晃脑袋,这么刷,我都看晕了我。
求职者:师傅,你肯要我了?
师傅:能不要嘛,你说你呀,竟是在这简历上扯些没用的东西,你看看,(看简历)在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励,获得二十次斗地主大赛冠军,哎呀,你说你,你要是把这蓝天学院几个字再写大点,我不就早要你了吗,何必这么费事呢,快来,认识一下你的师兄师姐。
求职者:等一下,师傅,您看我工资多少?
师傅:嗯···你,一个月4000吧。
求职者:哦。
师傅:都是税后的。
求职者:怎么的?还要睡···睡我啊?
师傅:税收的税!你看你那样,我睡你,我有病啊我。
大师兄:师傅,你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。
师傅:哪涨了?不还是一块钱一袋吗?
大师兄:钱倒是没长,么饼小了。
二师兄:是啊,师傅,加点工资呗,您看我,又瘦了。。
求职者:是啊,师傅,我都好几个月没长个了。
(徒弟一起说加点吧,加点吧)
师傅:工资是加不了了,要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。
二师兄:师傅你也太抠了,上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。
师傅:行了吧,我赠点钱容易吗我!你们忘了?上次我去国外进货,路过索马里的时候,让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。(学小沈阳)(模拟声音)我得想点招啊。我说海盗哥啊,我认识蓝天学院的美羊羊啊,海盗哥哥。他说,是吗,那我就放了你,我很喜欢她,你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀,太吓人了,来赶快认识一下你的师兄师姐吧。
(大师兄,二师兄,站起来和求职者一一握手)大师兄,二师兄:你好,我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/小品剧本
师傅:我男女通吃
求职者:师傅,那我是啥部长啊?
师傅:你是副部长!
求职者:那我有部员吗?
师傅:没有。
求职者:没有部员那我当啥副部长啊?
师傅:没部员怎么就不能当副部长了?那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢,你抱怨什么啊?
二师兄:是啊,就是图个好听。
师傅:好了,待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎,你看看那个人。
求职者:咋滴
师傅:他属于比较井的顾客。
求职者:井?怎么讲?
师傅:(用手比划)#,横竖都很二呗。
求职者:哦。哎,那个人呢?
师傅:你傻啊!这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子,吴老二,有脑血栓!
求职者:哎,师傅,那你是咋看出顾客类型的啊?
师傅:(自恋的样子)他人笑我看不穿,我看他人都没穿
师傅:(指着二师兄)来,徒弟,过来,教教他怎么卖电脑
二师弟(走上场攀(叹气)哎
求职者:兄弟,叹什么气啊?
二师弟:难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗?
求职者:兄弟看起来也就刚过50岁,何来痛苦?
二师弟:你不知道啊,男人二十奔腾,三十微软,四十松下,五十就只能联想了啊!
求职者:嗯,还是联想的好啊,这电脑我买下了
大师兄:哎,我也来教他几招呗!(大师兄走上台):你看这电脑还有防伪标志呢!
求职者:哪呢?
大师兄:这,用你的膀胱看。
求职者:膀胱咋看?
大师兄:余光。
求职者:,咦!果然,都是好东西啊。
大师兄:怎么样,哥们情绪上有什么变化?
求职者:嗯,这电脑不错,我决定买!!
求职者:师傅师兄,我学会了,要不我也给你们献献丑?哎,你们看那个顾客咋样
二师兄:没咋样啊,我看他挺绅士的一个人啊
求职者:唉,绅士无非就是有耐心的狼嘛!
(忽然警察打断了场面,过来了)
警察:谁是强子
(徒弟们躲在一起一起指着师傅)
警察:最近很多顾客揭发你卖假电脑,走,跟我们走一趟。
师傅:干什么干什么?松手,告诉你们,哼,我可是练过的人啊
警察:还恋过?你就是分手也不行
师傅:唉呀,唉呀。打人了,打人了,徒弟们警察打人了,你们看到没
二师兄对大师兄说:大师兄,咱们还是先撤吧(二师兄和大师兄转身要走)
师傅:你们两个没良心的。你看到他打人没?他妈的,当初我就不应该收你!
求职者:(像是情侣分别那一出)师傅...师傅,说实话,其实你真的很优秀,只是...我们不适合,你会找到你的幸福的,再见。
(师傅被一个警察带走,这个警察在门口喊另一个在场的警察攀还楞那干啥,走啊
另一个一个警察:哥,我想唱完歌再走,(唱《再见》片段。用手打拍子。)
第四篇: 《西游记》课本剧
《西游记·三打白骨精》剧本
第一幕
(悟空走在前头,时不时抓耳挠腮。八戒牵马。唐僧款款的坐在白龙马上,念诵南无经。沙僧挑着担,艰难的走着。)
背景音乐:《敢问路在何方》(音乐到沙僧说话时停)
沙僧(放下担子,疲倦的说):师父,大师兄,二师兄,前面好像有户人家,吾等可以前去讨些斋饭来填填肚子。
八戒(一脸馋相):那还不快快前去讨些吃的来,我看前面的人家又耕田又绩麻,看来甚为富裕哩!
悟空(跳到八戒之前,狠狠戳了他一指头,不屑):呆子!枉你顶个天蓬元帅之名!这山周围。妖气缭绕!你难道瞧不见吗?
八戒(跑到唐僧面前,抬头说道):师父,这妖猴纯粹是为了自己偷懒,不去化斋,你还不快念紧箍咒来?
唐僧(闭眼,心平气和指着悟空):善哉!善哉!南无阿弥陀佛。行者,你还不快快去讨些斋饭来?
悟空(双手抱拳,驾起云来):师父保重,老孙去也!
(孙悟空下场,白骨精身披披风,站在高高的山上,眺望着师徒四人,冷笑道)
白骨精:哈哈哈哈!听说吃了唐僧肉可以长生不老,今天他到不请自来了。
(白骨精摇身一变,跨上小篮子,款款的走着圆场来到师徒四人)唐僧(对八戒和沙僧):悟空刚才说这里没有人家,前面怎么过来了一个人?
八戒:等老猪去看看。(八戒放下耙子,整整衣服装出一副斯文样)女菩萨,去哪里啊?手里提着什么东西?
白骨精:长老,这里面是香米饭和炒面筋,特地来送给你们吃的。八戒:是给我们送吃的来了!
(白骨精走到唐僧面前,唐僧连忙合掌。)唐僧:女菩萨,你住哪里?怎么知道我们在这里啊?
白骨精:师傅,我家住在山的西面,我父母信佛行善,凡是有出家人路过都会给些斋饭。我丈夫在北山种地,父母年老,我去送饭。路上遇见你们,想起父母乐善好施,所以就请师父们用吧!
唐僧:善哉!善哉!你还是送给你丈夫吃吧,我徒弟摘果子去了,马上就来。
八戒:放着现成的饭不吃,干嘛等那猴子的烂桃子?(说着拿起篮子递给唐僧吃。)
悟空(急忙赶来,一脸着急):慢!好你个呆子!竟把这妖精的饭菜递给师父吃,真是瞎了眼!沙师弟,快护好行李和师父,看我不打了这妖精!
(悟空举起棒子打死妖精。白骨精化作一缕烟逃走,留下一具尸体。)唐僧(大惊失色):你这猴头,无缘无故伤人性命!悟空:师父莫怪,你来看这篮子里装的是什么?
沙僧(提过篮子一看):师父,里面那有什么米饭?明明是青蛙和癞蛤蟆!(说完提着篮子下去了。)
(唐僧有点信了,八戒去在一旁挑拨。)
八戒:师父别听这猴头瞎说,这女施主明明是给我们送饭吃的好人,他偏说她是个妖精!他打死了人,又怕师父念紧箍咒,所以才弄个障眼法哄你。
(八戒说完下场。唐僧念起紧箍咒,痛的悟空直叫唤。)悟空:师父,别念了,别念了,有话好说!
唐僧:出家人以慈悲为怀,你怎么动不动就行凶,平白无故打死好人?你回去吧,我不要这样的徒弟!
(悟空连忙跪下磕头):师父,我还没报答您的救命之恩,怎么能回去呢?师父,我下次再也不敢了!
唐僧:既然如此,先饶过你这一次,如果下次再犯,我将这紧箍咒翻来覆去念上个二十遍!
悟空:是,师父!
第二幕:
(八戒、沙僧上台)
旁白:孙悟空又去化斋,唐三人在草地上休息。白骨精呢?其实白骨精并没有死,而且准备变成先前女子的母亲再去抓唐僧。孙悟空心知这点,于是去而复返。
八戒:猴哥,你怎么回来得这么快?斋饭呢?悟空:俺是不放心你们,怕那妖怪去而复返。八戒:瞧你说的,哪有什么妖怪。悟空:去....悟空(转身向唐僧):师父,我用金箍棒在地上画一个圈,你们呆在里面不出来,那妖精便没法伤害你们了。唐僧:这....沙僧:师父,就照大师兄说的做吧。唐僧:好吧。
悟空(开始画圈,画完以后叮嘱):师父,我回来以前你们可千万别出来...八戒:知道了,猴哥快去化斋吧,早点回来。悟空:老孙去也。
白骨精(站在云端恨得咬牙切齿):听说这孙悟空厉害,果然名不虚传。不行,我不能劳而无功,一定要将那唐僧弄到手!(这时,白骨精变成了先前女子的母亲悄悄走了过来。)
(唐三人背对着白,白伸出手,向唐背后抓去,忽然被孙画的圈子弄伤了,哎呀一声,唐三人发觉了。)唐僧:这位施主是....白骨精:长老,请问你们看见我的女儿了么?(唐三人尴尬。)
八戒:哎,你的女儿?没有,没看见。
白骨精(一眼看见地上女儿的尸体,扑过去):哎呀,我的女儿,我苦命的女儿呀....唐僧想走出去安慰:这位施主....沙僧:师父,不可以走出去....八戒:师父你看,猴哥打死了人家女儿,现在人家母亲寻来了。白骨精:什么?你们打死了我的女儿。(猪捂嘴)
哎呀,我苦命的女儿呀,你怎么就被那些坏人给打死了呀。(唐走出去安慰。)白骨精:你们这群强盗,还我女儿命来。(向唐僧扑过来)
旁白:说时迟,那时快,孙悟空化晚斋回来,正好看见妖精欲行不轨。孙一棒打来:妖精。白忙躲到唐身后:长老救我。沙拉着孙:大师兄,不可。孙甩开沙:别拦着我。
唐僧:悟空,你再胡来,为师可要念紧箍咒了。(孙继续追白。)唐忽然举起双手念起紧箍咒。悟空:啊,紧箍咒。头痛,好痛。(唐继续念,孙更痛。)
(白很高兴,伸出爪子抓向唐。这一幕只有孙一个人看见。孙忍住痛,一棒打来,白倒。)
唐僧:悟空,你太不像话了。
八戒:是啊师父,你看,人家老娘也被他给打死了。唐僧:从此以后,我不再是你的师父,你走吧。悟空(追上去,拦在唐面前):师父要我回去也行,您念个松箍咒,把我的箍拿下来,我就回去。要是没有松箍咒,师父就还带着我一起走吧,不然当年堂堂的齐天大圣,如今回去头上戴着这个箍,没脸见人。
唐僧:那就再饶你一次,千万不能再行凶了。悟空:好的,好的,师父!(第二幕完)
第三幕
白骨精(站在云端里观察):一会唐僧过了这座山,就不归我管了。要是让别的妖怪捉去,岂不便宜了别人?
旁白:白骨精不甘心,这次,她变成了那位女子的父亲。
(唐三人在走,忽然看见一位白发苍苍的老公公,一手拄着拐杖,一手拿着佛珠,嘴里念着经,晃晃悠悠的走来。)白骨精:长老们好!唐僧:施主你好。
白骨精:长老们一路走来,可有看见我的女儿和夫人了么?唐三人:这....白骨精:你们怎么了?莫非你们将他们母女害了?八戒:不是我们,是我那大师兄一个人干的。白骨精:啊.......悟空:好你个妖精,你骗得了别人,可偏不了俺老孙!(白骨精吓得不敢作声)悟空:土地!山神!(土地和山神出场)
悟空:你们来给俺老孙作个证。
(说完一棒将妖精打死。唐僧气得说不出话来。)
八戒:好你个孙悟空,真厉害,不到半天功夫就打死了三个人。悟空:师父你看,这个妖精被我打死现了原形,你看她脊椎上有一行字,真的就是‘白骨夫人’。
八戒:师父,别信他的,他这是把尸体变成骷髅,掩人耳目。(唐僧念起咒来。)
悟空:师父错怪我了,那真是妖精,他是想来害你的。我好心保护师父,你却一再听信那呆子胡说,屡次要赶我走。算了算了,我走就是了。只是我怕我走了没人保护师父。
唐僧(气愤地):你这泼猴越发无礼了!悟净,拿笔来!(沙僧拿来纸笔,唐僧写下贬书递给悟空。)
唐僧:猴头,有这个为证,我不再是你师父,你也不再是我徒弟。你走吧!
悟空(把贬书收在袖子里,不舍地):师父,本想保你去西天取经,没想到半途而废。我们好歹师徒一场,请师父受我一拜。
悟空(拜完,对沙僧):沙师弟,你是好人,千万小心八戒的胡言乱语,以后要好好保护师父。
沙僧:大师兄,师父也只是一时气话,你再劝劝就好。悟空:要是有妖精抓走师父,你就说我老孙是他的大徒弟。妖精知道我的厉害,就不敢加害师父了。
唐僧:我是个好和尚,不提你这坏人的名字。(悟空含泪再次磕头拜别师父。)尾声
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